Yo no le hablo de esto a nadie.
Nunca.
Jamas.
ME DA MUCHO BOCHORNO Y POR AÑOS A SIDO UNO DE MIS GRANDES SECRETOS.
AUNQUE SE NOTA..
Yo paso y tengo muchos problemas de hace años con la ansiedad y depresion.
PERO BIEN MALA.
..y soy alrevez que mucha gente. Hay gente que le da por algo como que tristeza ( que no es eso..) y se ponen flacos y se quieren morir.
Yo ALREVEZ, subo de peso, me paralizo, me vuelvo loco y ansioso ( PENSANDO de que no voy a lograr nada en la vida y no soy nadie) y por esto despues quiero matar al mundo entero.!!!
A mi se me quitan las ganas de hacer nada y me paralizo .. Y todo lo postergo..(como ahora mismo. Que se supone que este haciendo otra cosa y me dio por escribir)
Pero a mi no me da como que tristeza.. Me da coraje …
Mucho
Como que no le tengo miedo a nadie, ni nada FISICO.
Y quiero matar al mundo. Me da coraje conmigo mismo. Porque quiero hacer y no me sale.
Y tengo mil manias. Si no esta todo recogido no puedo empezar a trabajar en nada. Si no esta todo en su lugar.. FREGAO. MAPEAO. Y RECOGIDO ..NO PUEDO EMPEZAR.
Pero a la misma vez .. Como no me concentro empiezo a hacer mil cosas y no termino una. Asi que no empeze a hacer lo que tenia que hacer y las otras cosas que hice se quedaron a mitad. Y ahora tengo mil cosas en la cabeza y todo se quedo a mitad. Y la que tenia que hacer no la hice y las 5 nuevas las tengo q terminar tambien.
Asi que..
Dejo a gente pega que espera cosas de mi. Si no estan aqui conmigo ..
No puedo hacer nada si no tengo compañia. Si no llegan aqui. O estamos en un sitio working, Me paralizo y no me muevo.
Al punto que puedo estar 3 y 4 dias sin hacer na..
Y encima la ansiedad no me deja concentrarme al punto que no puedo ni ver nada en la tv. Ni leer. Ni escuchar nada ni concentrarme mas de 5 minutos en algo..
Ni dormir ni trabajar.
Me da hasta miedo dormirme.
Real.
Le tengo miedo a quedarme dormido. Y hago cosas hasta que no me de cuenta y me quede dormio donde sea. No puedo concientemente acostarme a dormir. Quedarse conmigo en casa es tener la tv. La musica las luces prendias todo el tiempo hasta q yo me desmaye.
Hasta invito gente pa quedarme dormio y saben que si me duermo.. No me pueden levantar porque sino no me duermo. Mejor se van y me dejan donde este quedao y cierran.
A la semana, minimo 3 veces me quedo dormio con todas las puertas abiertas y la casa prendia.. Me levanta el de la basura cuando pasa a las 6am.
Ademas de esa lokera … Hablo enredao con cojones y me como las palabras. Y mientras mas atacao estoy, mas enredao hablo (ademas de aue mas gordo me pongo)
¿Porque hablo tan enredao? Porque estoy a mil millones de millas de rapidez por dentro. Pienso dosmil cosas a la vez. Y no me sale decirlas.. Estoy diciendo la primera idea y estoy ya pensabdo la ultima y no me sale decirlo todo.
Si no tengo una meta clara. O un trabajo. O algun sitio que tenga que ir. O que alguien llegue . no me movilizo..
Ni limpiar ni recoger. Ni pararme.
Es como si te dieran pausa..y tu fueras un padrino de refresco y te menearan bien fuerte. Y estuvieras por dentro bien activao.. Y no lo puedes sacar pa fuera. Y quisieras explotar todo el tiempo.
Por mucho tiempo lo ahogue todo esto en guiski.
Que te acelera … Te sube la presion y te activa.. No piensas tanto y te pones a hacer cosas.
Y me funciono…
Asi tocaba. Asi producia. Asi rompia bocas en la calle.
Pero llegue al punto que me estaba bebiendo una botella al dia. Me iba a matar o matar a alguien y era una amenaza pa la sociedad.
Queria matar a todos y romperle la vida a todo el que me ha hecho mal .
Tener algo con quien o con que pelear era mi excusa y motivacion para hacer.
Competir era la forma de canalizar esto.
Lo otro que hice fue escribir en las redes.
Lo use de terapia.. Como no dormia por semanas. Escribia toda la noche mil posts.. Lo que empezo esto aqui, hace mas de 8 años atras, que yo comenze a escribir aqui un monton.
Y es la razon, que se me ocurrian y ocurren todas las miles de frases que siempre he escrito aqui. Todas las cabronerias que escribo .
Y es la razon porque cuento los baños.. Etc.
Soy un maniatico y me tengo que bañar mil veces. Mapear todos los dias. Recoger todo. Afeitarme completo. Tener toda la ropa combinada siempre hasta los calzonsillos, estar perfumao.. Etc. Etc Maniatico y pico .
Por esto Nace Papo Tiene la Respuesta.
Porque estoy loco.
Porque tengo mil pensamientos por minuto.
Porque no puedo dormir.
Porque no puedo estar solo.
Porque tengo coraje.
Porque tengo depresion.
Porque se que tengo la capacidad de matar a alguien y hacer un plan bien cabron pa que no me cojan.. Y me doy mucho miedo yo mismo de las cosas que pienso.
Porque tengo dependencia emocional y odio estar solo..
Pero a la misma vez ODIO a la gente. ..
Y te odio A TI.
Porque tengo Odio. Coraje. Ansiedad. Desespero. Taquicardia. Amor. Alegria. Ideas. Todo a la vez
Porque no tengo controles y soy obsesivo y si me da por beber bebo hasta que se acabe todo.
Si me da con tener musica o peliculas hasta que no tenga todo de algo, no paro.
Si me da con comer algo.. Lo hago por una semana hasta que me jarte.
Por ejemplo.. Me dio con comer t-bone steaks la semana pasada.
Me he comprado y comido en 6 dias 14. Tbones!
Nos dio por comer churrasco y costillas en la pandemia.. Compramos dos postas de churrascos e hicimos minimo como 20 costillales.. Y un minimo de 200 costillas por mes
No estoy exagerando.
Si ven mis coleciones de musica o de videos de peliculas.. Todas son que me dio obsesion con algo y hasta que no lo compre todo, no pare.
Tengo veinte pasiones, y dosmil planes,
Pero al mismo tiempo. Si no llega nadie a mi casa o me acompaña o me obliga un trabajo a ir a un sitio a hacer algo a una hora especifica .. No hago na. No trabajo. No cocino. No como. No duermo. No me sale.
Me paralizo.
Y le fallo a la gente.. Si no tengo metas me vuelvo loco.
Por eso era muy bueno en la radio. En la tv y en los trabajos.
Soy el super empleado..
Porque quiero partir a todo el mundo. Me da ansiedad faltar y no llegar y que mis cosas no esten hechas mejor que todo el mundo
Porque quiero partir a todo el mundo en el trabajo y que todo este como yo lo quiero hecho.
Soy horrible en los trabajos. Debo dar un stress cabron a todos. Los duenos y supervisores me aman. Los compañeros me deben odiar, Especialente porque siempre quiero ser jefe y me pongo pa eso y termino de gerente o encargado de toda mi area. Porque “YO SE COMO SE HACEN LAS COSAS BIEN”
Y ME CREO LA OSTIA
So.. EN ESTOS ULTIMOS AÑOS QUE DECIDI DEJAR DE TRABAJAR PARA OTRO.. todo lo hago programado.
Me pongo yo mismo horas y dias de entregas de mis proyectos o obligo a gente a llegar o a estar para cumplir estos deadlines. Me doy mas stress yo mismo pa obligarme a trabajar.
Todo lo tengo que planificar y tener una fecha o deadline.
Que me digan: “Pa cuando tu quieras!”. Y me lo dejen a mi.. Es la cosa mas horrible que puedes hacer..
Porque NUNCA LO VOY A HACER .
NUNCA LA HAGO.. Y DESPUES ESTOY ENCABRONAO Y FRUSTRAO DE QUE NO LA HICE.
Por eso tu vez que me hago mil excusas para hacer cosas. Para obligarme. Invito a 20 personas a mi casa todo el tiempo.
Para hacer cualquier COSA .
LIMPIAR. COCINAR. CREAR. HACER BEATS. EDITAR. PONER UNA BOMBILLA.
Yo creia que llegar a ser un top Dj reconocido y famosito me iba a dar tranquilidad. . pero sin guisos y sin shows.. DE QUE VALE EL NOMBRE.
Y NO SOLO ES LA INCERTIDUMBRE DE COMO HARE DINERO, SINO QUE EL PRESENTARME Y TOCAR YA ES NECESARIO.. ES UNA DESCARGA.. MI NARCISISMO NECESITA QUE YO ME PRESENTE EN TARIMA Y LA GENTE ME MIRE Y QUE MAMEN.. Y PONERLOS A BAILAR… ME ESTOY VOLVIENDO LOCO SIN ESO
Cocinar a sido mi terapia en esta cuarentena.. Pa calmarme y poder bregar con to esto.
Y es algo que soy bien bueno. Y que me encanta y me tranquiliza bieeeeeeen cabron.
Y con todo y eso mis ataques de rabia me siguen metiendo en problemas. Y me sigo Metiendo en lios con gente que amo.
LE HE HECHO DAÑO A FAMILIARES QUE AMOEN ESTA CUARENTENA, QUE HAN ESTADO PARA MI.. Y LA COJO CON ELLOS Y AHORA NI SE COMO PEDIRLES PERDON.
Y ME RECONOZCO
Y ME FRUSTRA..
PERO…
Seguimos trabajando … nunca nos quitamos.
Creo que meterme en esto de la comida es bueno pa mi. Usar mi nombre y mi famita, pa otras cosas y no asustarme .
NO DEJAR que la cagazon de no poder presentarme, ni cobrar, me joda la mente. Y me de ansiedad y coraje y lokera
No money en meses y meses es fuerte. No tarima ni publico, para narcisistas como nosotros, es peor.
Y creo que por eso estoy tan pompeao y metio con lo de mi pasion por las comidas.
Otro intento de autoterapia.
Igual que fue lo de disjokear.
Igual que fue lo de escribir en las redes.
Igual que fue lo de producir.
Igual que fue lo de ahogarme en guiski y comidas.
Como beber
Como escribir
Como la musica
Como dar talleres de dj
Y las otras mil mierdas
SON SOLO COSAS QUE HICR PA NO MATARME.
Pero en vez de esto de la cocina ser algo solo para mi. Ser algo para hacer para los demas.
Cocinar pa otro es un acto de amor.
Es dar.
Es darte.
Es bondad.
Me gusta. Se siente diferente.
Escribir mis pensamientos me gusta. . pero no lo hago para ti. Lo hago pa mi. Pa decir lo que yo quiero y pienso.
Cocinar es para dar. Es para el otro. Es darle a esa persona algo.
Darle placer. Darle alimento. Darle vida.
Vamos a ver como me va.
Vamos a ver… Seguimos lechoneando con papo…
#PapoTieneLaRespuesta
Gracias por su tiempo.
Mala mia..
papotienelarespuesta 
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